20 ερωτήσεις που φοβάστε να κάνετε στον γιατρό σας (αλλά θα έπρεπε)

Διαβάζω ένα δημοσίευμα-έρευνα στην ιστοσελίδα του MSN,
στις 10 Ιουλίου 2018 με τίτλο:

20 ερωτήσεις που φοβάστε να κάνετε στον γιατρό σας (αλλά θα έπρεπε).

Παραθέτω μερικές από αυτές τις ερωτήσεις, αλλά αγνοώντας τις ιατρικές απαντήσεις της ιστοσελίδας, δίνω τις δικές μου έγκριτες ποντιακές απαντήσεις που πιστεύω ότι θα σας φανούν περισσότερο χρήσιμες:

1. Γιατί έχω γεμίσει τρίχες στο πρόσωπο;

Εγώ από την άλλη έχω βγάλει τρίχες στο δεξί μου χέρι. Είμαι τυχερός που δεν έχω τυφλωθεί κιόλας! Συνεχίστε ακάθεκτοι!

2. Ο κόλπος μου είναι φυσιολογικός;

Κοιτάξτε. Ο χαρακτηρισμός «φυσιολογικός» είναι καθαρά υποκειμενικός. Μέχρι το πλάτος του ισθμού της Κορίνθου η επιστήμη το θεωρεί εντός ορίων διαπλάτυνσης.

3. Γιατί δεν σταματώ να παχαίνω;

Πιστεύω ότι το πρόβλημα εντοπίζεται στο δέκατο έκτο πιτόγυρο. 

Το Νο 16 σύμφωνα με την αριθμολογία δεν είναι ευνοϊκό νούμερο. Καλύτερα να σταματάτε στα 14 σουβλάκια για βραδινό. Για κόκα κόλα δεν το συζητώ. Κάνει κατακράτηση υγρών.

4. Γιατί έχω τόσο συχνά πονοκέφαλο;

Αν ο πονοκέφαλος εντοπίζεται πριν από το σεξ με τον σύντροφό σας, μην ανησυχείτε καθόλου. Ή πρέπει να αλλάξετε σύντροφο ή μαξιλάρι.

Η Μαίρη Μηλιαρέση στις τηλεπωλήσεις, έχει να σας προτείνει αρκετά ανατομικά μαξιλάρια για το αυχενικό σας.

5. Μπορείτε να μου συστήσετε κάποιον άλλο γιατρό;

Αν κάνετε αυτή την ερώτηση στον γιατρό που σας εξετάζει, τότε υπάρχει σοβαρή πιθανότητα ο πονοκέφαλος της προηγούμενης ερώτησης να μην υπάρχει πλέον, για τον απλούστατο λόγο ότι θα σας έχει αποκεφαλίσει ο γιατρός σας μετά από τέτοια ερώτηση. Και χωρίς κεφάλι, πόνος δεν υφίσταται. Άρα έχετε γιατρευτεί πλήρως.

6. Γιατί έχασα την όρεξη για σεξ;

Και τι είναι η όρεξη για σεξ για να τη χάσετε; Πορτοφόλι; Αλλά καλού κακού, ελέγξτε δίπλα στο κρεβάτι σας, είναι ακόμη ο άντρας σας, ή κατέβηκε να πετάξει τα σκουπίδια και έχει αργήσει κάνα εξάμηνο;

7. Πως να σταματήσω να έχω 'διαρροές' όταν φταρνίζομαι;

Εδώ η απάντηση είναι απλή: Να τρίβετε τη μύτη σας για να μην φταρνίζεστε.

8. Θα είναι πάντα επώδυνο το σεξ για μένα;

Εδώ θα πρέπει να σας διευκρινίσω ότι τα φουσκωτά φλαμίνγκο δεν είναι σεξουαλικά βοηθήματα. Είναι ογκώδη και δεν βοηθούν ιδιαίτερα στην εισχώρηση. Επίσης, να αποφεύγετε την επαφή με άντρες του γνωστού σκούρου χρώματος λόγω της επίσης γνωστής και μη εξαιρετέας ιδιότητας του επίμαχου σημείου.
Η γνωστή έκφραση: "Πονάω αλλά μ' αρέσει" είναι για ταινίες ειδικής θεματολογίας και όχι για μια απλή νοικοκυρά.
Μπορεί να σας αρέσει, αλλά… πονάει.
Σας μιλάω... εκ πείρας! (Μεταξύ μας, αυτό!)

9. Γιατί μυρίζω άσχημα; Μυρίζω άσχημα;

Αν έχετε ξεχαστεί στην πολυθρόνα του σπιτιού σας κάνα εξάμηνο βλέποντας SURVIVOR χωρίς να έχετε πλυθεί, τότε όντως μυρίζετε άσχημα. Επίσης, αν όταν μπαίνετε στο βαγόνι του μετρό σε ώρες αιχμής παρατηρείτε τον κόσμο που είναι μέσα να θυμάται ότι αυτή είναι η στάση που πρέπει να κατέβει –ενώ στην πραγματικότητα δεν είναι- και καταλήγετε να μένετε μόνος σε ένα ολόκληρο βαγόνι, τότε είστε εσείς που μυρίζετε άσχημα.
Βέβαια, υπάρχει και η λύση του REXONA, αλλά επειδή δεν τα παίρνω από διαφημιστικές, δεν σας το προτείνω.

10. Γιατί βρέχω το κρεβάτι μου;

Αν βρέχετε το κρεβάτι σας, υπάρχει λύση για να δικαιολογήσετε αυτή την αμήχανη στιγμή. Να αγοράσετε στρώμα νερού. Ώστε αν σας συμβεί το μοιραίο, μπορείτε να δικαιολογηθείτε στην σύντροφό σας λέγοντάς της ότι τρύπησε το στρώμα. Κι αν η ούγια γράφει “made in… Κίνα”, το έχει καταπιεί αμάσητο.

11. Μήπως είμαι εθισμένος/η;

Αν σας αρέσει το «κασέρι» ή το «ζαμπόν» αλλά δεν πάτε στο σούπερ μάρκετ να το αγοράσετε, αλλά το ψάχνετε στα στενά της Ομόνοιας, ή αν σταματάτε στο δρόμο περαστικούς ρωτώντας τους: «Φιλαράκι, έχεις ενενήντα λεπτά να πάρω μια σπανακοτυρόπιτα;», τότε μάλλον είστε εθισμένος.

12. Μπορώ να σας κάνω και κάποιες άλλες ερωτήσεις;

Αν μετά από αυτές τις απανωτές ερωτήσεις που έχετε κάνει στο γιατρό σας, εκείνος δεν έχει αυτοπυρποληθεί, τότε μπορείτε άφοβα να συνεχίσετε να τον ρωτάτε. Αν όμως έχει αυτοπυρποληθεί και η κάπνα σας έχει δημιουργήσει πρόβλημα στην αναπνοή, είναι η ώρα να καλέσετε την πυροσβεστική και... να εισπνεύσετε ένα AEROLIN.

©Σωκράτης Σημαιοφορίδης-2018

www.SokratesDrankThePontium.gr