Καλημέρα σας! Την προσοχή σας παρακαλώ. Δεν είμαι ζητιάνος!
Βρίσκομαι στην ανάγκη να επικοινωνήσω μαζί σας εν μέσω πανδημίας, γιατί ενώ έχω πέντε ολόκληρους φίλους στο facebook, βλέπω τις αναρτήσεις μόνο από τους δύο. Δεν έχω μπλοκάρει κανέναν.
Όχι δεν είμαστε οι ψηφοφόροι του ΚΚΕ. Δεν έχω τόσο κοινό. Αυτοί είναι δέκα, όλοι κι όλοι!
Είμαι σε απόγνωση. Τελικά μετά από ημέρες ξενυχτιού
βρήκα τη λύση. Ακουλουθήστε τη με θρησκευτική ευλάβεια
και θα δουλέψει και σε εσάς:
Πάρτε το μεσαίο δάχτυλό σας, σαλιώστε το με σεβασμό
και βουτήξτε το σε ένα βαζάκι βαζελίνη. Αφού το βγάλετε προσεκτικά από το βαζάκι, το βάζετε στον ποπό του ιδρυτή του facebook, αυτού του Ζούκεμπεργκ! Προσέξτε μην τον πληγώσετε εις περίπτωση που έχει αιμορροΐδες! Κόψτε το νύχι σας πριν την εισαγωγή!
ΠΡΟΣΟΧΗ όμως. Μην φοράτε βέρα γιατί μπορεί να χαθεί στα άδυτα μονοπάτια του εντέρου του Ζούκεμπεργκ.
Αφού μπει μέσα του και ακούσετε ένα αισθαντικό "ααααχ" από τον ίδιο, τότε αυτόματα ενεργοποιείται ένα μοναδικό λογισμικό που εισχωρεί στο παχύ έντερο του Ζούκεμπεργκ και από κει κατευθύνεται ευθύς στον εγκέφαλό του και ενεργοποιεί
τα εγκεφαλικά του κύτταρα, που αμέσως δίνουν εντολή στον αλγόριθμο του facebook και ξεμπλοκάρει τους πολυπληθείς φίλους σας και οι αναρτήσεις απελευθερώνονται!
Μην αγνοήσετε αυτό το μήνυμα.
Λειτουργεί σε κάθε υπολογιστή αρκεί να χρησιμοποιήσετε αναγνωρισμένης μάρκας βαζελίνη και να έχετε πλύνει τα δόντια σας ώστε να μοσχοβολάει το στόμα σας τη στιγμή που θα σαλιώσετε το δαχτυλάκι! Γιατί η σωστή διαδικασία πριν, εξασφαλίζει και το σωστό αποτέλεσμα μετά! Το έκανα κι εγώ και πέτυχε, αλλά έχασα τη βέρα μου!
Βρίσκομαι στην ανάγκη να επικοινωνήσω μαζί σας εν μέσω πανδημίας, γιατί ενώ έχω πέντε ολόκληρους φίλους στο facebook, βλέπω τις αναρτήσεις μόνο από τους δύο. Δεν έχω μπλοκάρει κανέναν.
Όχι δεν είμαστε οι ψηφοφόροι του ΚΚΕ. Δεν έχω τόσο κοινό. Αυτοί είναι δέκα, όλοι κι όλοι!
Είμαι σε απόγνωση. Τελικά μετά από ημέρες ξενυχτιού
βρήκα τη λύση. Ακουλουθήστε τη με θρησκευτική ευλάβεια
και θα δουλέψει και σε εσάς:
Πάρτε το μεσαίο δάχτυλό σας, σαλιώστε το με σεβασμό
και βουτήξτε το σε ένα βαζάκι βαζελίνη. Αφού το βγάλετε προσεκτικά από το βαζάκι, το βάζετε στον ποπό του ιδρυτή του facebook, αυτού του Ζούκεμπεργκ! Προσέξτε μην τον πληγώσετε εις περίπτωση που έχει αιμορροΐδες! Κόψτε το νύχι σας πριν την εισαγωγή!
ΠΡΟΣΟΧΗ όμως. Μην φοράτε βέρα γιατί μπορεί να χαθεί στα άδυτα μονοπάτια του εντέρου του Ζούκεμπεργκ.
Αφού μπει μέσα του και ακούσετε ένα αισθαντικό "ααααχ" από τον ίδιο, τότε αυτόματα ενεργοποιείται ένα μοναδικό λογισμικό που εισχωρεί στο παχύ έντερο του Ζούκεμπεργκ και από κει κατευθύνεται ευθύς στον εγκέφαλό του και ενεργοποιεί
τα εγκεφαλικά του κύτταρα, που αμέσως δίνουν εντολή στον αλγόριθμο του facebook και ξεμπλοκάρει τους πολυπληθείς φίλους σας και οι αναρτήσεις απελευθερώνονται!
Μην αγνοήσετε αυτό το μήνυμα.
Λειτουργεί σε κάθε υπολογιστή αρκεί να χρησιμοποιήσετε αναγνωρισμένης μάρκας βαζελίνη και να έχετε πλύνει τα δόντια σας ώστε να μοσχοβολάει το στόμα σας τη στιγμή που θα σαλιώσετε το δαχτυλάκι! Γιατί η σωστή διαδικασία πριν, εξασφαλίζει και το σωστό αποτέλεσμα μετά! Το έκανα κι εγώ και πέτυχε, αλλά έχασα τη βέρα μου!
Δεν υπάρχουν σχόλια:
Δημοσίευση σχολίου
Είστε ελεύθεροι να δημοσιεύετε ό,τι σχόλια θέλετε εκτός από βωμολοχίες! Τα βρωμόλογα μου αρέσουν μόνο στο σεξ!
Αυτές τις μέρες μαθαίνω και τι είναι σεξ!